Der 25. und 26. Juni waren unvergessliche Tage. In unserer Region Zhejiang fand ein großes Ereignis statt, bei dem die meisten regionalen Leiter und Arbeiter vom großen roten Drachen ergriffen wurden. Nur einige von uns entkamen unversehrt und voller Freude in unseren Herzen legten wir ein geheimes Gelübde vor Gott ab: mit der kommenden Arbeit gut zusammenzuarbeiten. Nachfolgend begannen wir die hektische Arbeit, mit den Nachwirkungen umzugehen. Und nach fast einem Monat näherten sich die Vorkehrungen ihrer Vollendung. In jenem Monat war es heiß, und während wir körperlich litten, waren unsere Herzen zufrieden, da unsere Arbeit glatt voranging, direkt vor der Nase des großen roten Drachen. Als die Arbeit abgeschlossen war, fand ich mich unbeabsichtigterweise in einem Zustand der Selbstzufriedenheit und dachte, wie klug ich war, die Arbeit so gut arrangiert zu haben. Welch ein fähiger Arbeiter ich doch war! Und es geschah zu dieser Zeit, dass Gott mich mit Seiner Züchtigung und Seinem Gericht heimsuchte. …

Eines Abends unterhielten sich einige unserer Schwestern. Eine Schwester schlug vor, dass ich an X und Y schreiben sollte, gab mir einige Aufgaben und fügte einen abschließenden Satz hinzu: „Nur keine Eile, jetzt ist die Zeit sich zu verbergen und geistige Andachten zu halten. Konzentriere dich auf geistige Andachten und den Eintritt ins Leben.“ Sobald ich diese Worte hörte, wurden sie von meinem Herzen abgewiesen: Ich muss Briefe schreiben, ich muss arbeiten. Wo ist da noch Zeit für geistige Andachten? Du bist eine Zugezogene, ich bin eine Ortsansässige, ich beschütze dich dadurch, dass ich dich nicht nach draußen gehen und arbeiten lasse und du kritisierst mich? Wenn ich zuhause säße und den ganzen Tag lang geistige Andachten halten würde wie du, wer würde dann hingehen und die Arbeit erledigen? Das Arbeitspensum muss berücksichtigt werden, wenn Aufgaben verteilt werden und die Situation muss in Betracht gezogen werden, bevor ich beschnitten werde. … Am nächsten Morgen aßen und tranken alle und kommunizierten Gottes Worte, aber ich war abgelenkt und hatte keinen Gefallen am Essen und Trinken. Die Schwestern sprachen alle über ihr Verständnis von Gottes Worten, während ich still blieb. Dann fragte mich jene Schwester: „Warum sagst du nichts?“ Ich erwiderte beleidigt: „Ich verstehe es nicht.“ Die Schwester fuhr fort: „Ich sehe, du bist nicht in einem guten Zustand.“ Ich antwortete ohne Nachzudenken: „Mir ist nichts aufgefallen.“ Tatsächlich aber drohten meine Gedanken aus mir herauszuplatzen. Schließlich konnte ich sie nicht länger zurückhalten und erzählte ihr, was mich störte. Die Schwester hörte zu und gab geradewegs zu, dass sie anmaßend gewesen war und mir nicht Aufgaben hätte erteilen sollen, wie sie es wollte. Aber das genügte mir nicht, um meinen Widerstand beiseite zu legen – im Gegenteil, ich hatte das Gefühl, dass meine Arbeit während dieser Zeit nur darin bestanden hatte, die Wahrheit in die Praxis umzusetzen und sie hätte nicht sagen sollen, dass ich in keinem guten Zustand war. Was würden die Bezirksleiter neben uns denken? Dann fuhr die Schwester fort: „Ich bin besorgt, dass du, wenn du nur ohne Zeit für deinen eigenen Eintritt arbeitest, degeneriert wirst....“ Je mehr sie sprach, desto mehr Einwände erhob ich und dachte: Du nennst mich degeneriert? Ich denke, ich bin in einem sehr guten Zustand, ich werde nicht degeneriert werden! Ich stimmte ihrer Kommunikation einfach nicht zu. Nach dem Frühstück ging ich aus, um zu arbeiten, fühlte mich verärgert und dachte: Ich werde als Leiter zurücktreten, einige Routineaufgaben erledigen und das war es dann. Wenn sie sagt, ich sei degeneriert und habe keinen Eintritt ins Leben, wie kann ich dann überhaupt andere führen? Je mehr ich nachdachte, umso tiefer sank mein Geist und ich dachte: Wenn diese Aufgaben erledigt sind, werde ich zurücktreten. Dann fühlte ich mich im ganzen Körper plötzlich schwach, als ob ich krank wäre. Ich erkannte, dass mein Zustand falsch war. Als ich nach Hause zurückkam, kam ich vor Gott und betete: „Allmächtiger Gott, ich bin zu arrogant und eigensinnig gewesen, ich habe die Wahrheit nicht geliebt, ich bin nicht in der Lage gewesen, Deine Züchtigung und Dein Gericht zu akzeptieren, Dein Handeln an mir und Deine Beschneidung. Ich hoffe, Du kannst mir helfen und mein Herz, meinen Geist beschützen, mich dazu befähigen mich Deiner Arbeit unterzuordnen, mich aufrichtig selbst zu prüfen und ein wirkliches Verständnis von mir selbst zu haben.“ Später sah ich die folgenden Worte: Sich selbst kennen bedeutet: Je mehr du denkst, dass du in einem bestimmten Bereich deine Sache gut gemacht hast, desto mehr denkst du, dass du in einem bestimmten Bereich das Richtige getan hast; desto mehr denkst du, du kannst Gottes Absichten in einem bestimmten Bereich zufriedenstellen und je mehr du denkst, dass es angemessen ist, wenn du dich in einem bestimmten Bereich rühmst – desto mehr ist es angemessen, dich in diesen Bereichen zu erkennen und desto angemessener ist es, dass du ihnen auf den Grund gehst, um zu sehen, welche Unreinheiten bestehen und welche Dinge Gottes Absichten nicht zufriedenstellen können. … Der Fall des Paulus ist eine Warnung für uns alle, die heute an Gott glauben. Wenn wir denken, dass wir etwas besonders gut machen oder ein besonderes Talent haben oder dass es in uns etwas gibt, von dem wir denken, dass es sich nicht ändern muss oder an ihm gehandelt werden muss, es sind diese Aspekte unserer selbst, die wir besser verstehen sollten, denn diese Anteile, die du für gut hältst, sind die Anteile, die du nicht untersuchst, auf die du dich nicht konzentrierst, du analysierst sie nicht, um zu sehen ob es da tatsächlich etwas gibt, das Gott widersteht.“ („Selbsterkenntnis erfordert, deine tief verwurzelten Gedanken und Ansichten zu kennen“) Gottes Worte reflektierten mein Herz wie in einem hellen Spiegel. Gott verlangt von uns, dass wir uns selbst verstehen, indem wir verstehen wo wir denken, dass wir gut sind, wo wir richtig handeln und uns mehr in jenen Aspekten verstehen, wo wir denken, dass dort nicht an uns gehandelt werden muss. Wenn ich an diese Zeit denke, sehe ich, dass ich eine Last trug. Meine Arbeit zeigte Ergebnisse und ich handhabte viele große Aufgaben gut und dachte, ich setzte die Wahrheit in die Praxis um, dass all diese positive und aktive Eintritte waren und dass mein Zustand sehr gut war – so kam ich nicht vor Gott und überprüfte mich. Heute erkenne ich, dank der Erleuchtung von Gottes Worten, dass ich zu der Zeit meine Arbeit gut machte, aber meine arrogante Natur war ungezügelt. Ich dachte, die Ergebnisse meiner Arbeit waren meinen Bemühungen entsprechend, dass ich ein fähiger Arbeiter war. Ich war vollkommen selbstzufrieden. Tatsächlich, wenn ich an jene Zeit zurückdenke, erkenne ich jetzt, dass ich nur arbeitete, ich tat das, wozu ich fähig war unter der Führung und dem Schutz des Heiligen Geistes, aber während ich arbeitete, strebte ich nicht nach der Wahrheit. Ich hatte keinen Eintritt ins Leben und eine Zeit lang hatte ich kein Verständnis von mir selbst. Ich hatte kein Verständnis von Gott, noch brachte meine Erfahrung mit Gottes Arbeit mir ein klareres Verständnis von irgendeinem Aspekt der Wahrheit. Im Gegenteil, ich wurde arrogant bis zu dem Punkt, dass ich auf niemanden hörte und ich stahl Gottes Ruhm für meinen kleinen Anteil an Seinem großen Werk. Die satanische Disposition, die ich so enthüllte, hatte Gott beleidigt und war genug, dass Er mich einen Sünder nannte! Aber durch jene Schwester erinnerte mich Gott heute daran, mich auf geistige Andachten zu konzentrieren, um Degeneration zu vermeiden. Dennoch akzeptierte ich es immer noch nicht. Ich konnte richtig und falsch wirklich nicht unterscheiden und war zu unwissend, was mich betraf. Zur gleichen Zeit fühlte ich, dass ich in einem schrecklichen Zustand war. Wenn Gott diese Schwester nicht aufgerüttelt hätte auf meinen Zustand hinzuweisen und mich schnell dazu brachte, zu Gott zurückzukehren, hätte ich weiter in Degeneration gelebt, unbewusst dessen, dass ich das Wirken des Heiligen Geistes verloren hatte, und schließlich hätte ich eine schwerwiegende Sünde gegen Gott begangen. Ich fürchte, es wäre mit mir aus gewesen, ich wäre verloren gewesen. An diesem Punkt sah ich, wie sehr ich Gottes Gericht brauchte, und dass mit mir gehandelt werden musste, um mich auf dem Weg, der vor mir lag, zu schützen. Obwohl ich, als das Gericht und die Züchtigung nahte, als ich beschnitten und an mir gehandelt wurde, das Gefühl hatte, ich hätte mein Gesicht verloren und dass dies eine Härte war, dies war Gottes Rettung. Ich war bereit, mehr von dieser Art Arbeit von Gott zu akzeptieren.

Nachdem ich derartige Züchtigung und Gericht erfahren hatte, änderte sich mein Zustand. Mein Verhalten und mein Benehmen wurden zurückhaltender und ich verstand ein wenig von Gottes Arbeit, eine Arbeit, die nicht mit den Vorstellungen des Menschen kompatibel ist. Aber bald, dank einer weiteren von Gottes Enthüllungen, sah ich wieder, dass meinVerständnis zu oberflächlich war. Anfang August wurde ich befördert, um in der Region zu arbeiten. Zu der Zeit war ich in Hochstimmung und schwor Gott im Geheimen einen Eid: Gott, danke für deine Erhöhung und dafür, dass Du mir einen so großen Auftrag gegeben hast. Ich möchte Dein Vertrauen in mich nicht enttäuschen und ich möchte alles tun, was in meiner Macht steht und ich hoffe, dass Du mich führen und leiten wirst. Und so stürzte ich mich in einen geschäftigen Arbeitsplan. Jeden Tag sah ich mich einem Haufen Mitteilungen gegenüber, die ich zu beantworten hatte, um jedem einzelnen Beratung zukommen zu lassen. Oft schrieb ich bis Sonnenuntergang, aber ich war dabei glücklich. Manchmal stieß ich auf eine Situation, die ich nicht verstand oder die nicht eindeutig war und ich betete zu Gott und sah Seine Leitung und Führung und die Arbeit lief glatt vonstatten. Und unbewusst wurde ich wieder arrogant und dachte: Ich bin ziemlich gut, ich bin ein fähiger Arbeiter. Eines Tages stieß ich auf mehrere Schwierigkeiten. Ich wusste nicht, wie ich die Bücher der Region zuordnen sollte, die Arbeit war unorganisiert, Briefe wurden geschrieben und kehrten schleppend zurück und Dinge verzögerten sich. Also betete ich und dachte darüber nach, wie ich meinen Geist klären konnte und dann fühlte ich, dass es klar war: Finde den Ansatz, der verwendet wurde, bevor der Vorfall sich ereignete, fülle alle unausgefüllten Posten aus und ernenne einige neue Distriktarbeiter, dann kann die Arbeit ungestört weitergehen. Also schrieb ich an meinen Leiter, um diesen Vorschlag zu machen und zu fragen, ob es machbar war oder nicht. Während ich den Brief schrieb, dachte ich, die Leiterin würde sicher denken, ich hätte eine Bürde aufgeladen und wäre ein fähiger Arbeiter. Ich wartete auf eine Antwort und hoffte auf ihre Anerkennung. Einige Tage später war ich glücklich, eine Antwort zu erhalten, aber als ich sie öffnete und las, fühlte ich mich getroffen: Die Leiterin hatte es nicht nur unterlassen, mich zu loben, die Antwort bestand darin, sich mit mir zu befassen und mich zurechtzustutzen, und lautete: „Du bist unbefugt das zu tun, du möchtest eine hohe Bekanntheit und wenn du so weitermachst, wirst du Gottes Arbeit stören! Wenn die Bezirke ihre Arbeit selbst erledigen können, lass sie, wenn nicht, lege es beiseite. Du solltest dringend geistliche Andachtszeiten halten und Artikel schreiben. ...“ Zu der Zeit war ich davon besessen, was richtig und falsch war und fühlte, dass ich falsch behandelt worden war: „Was für eine Leiterin ist das, die die Probleme ihrer Untergebenen nicht löst? Hier in unserer Region gab es einen Vorfall, unsere ganze Arbeit ist in Unordnung geraten: Brauchen wir nicht etwas Organisation? Wenn die Bezirke ihre eigene Arbeit handhaben, was geschieht dann mit all diesen Briefen? Werden die Materialien über Beseitigungen und Ausschlüsse und die Videos nicht geprüft werden? Die Brüder und Schwestern wissen nicht, wie man die Bücher der Region verteilt und wir stehen vor einer Krise, und sie schreiben Mitteilungen um die Dinge zu beschleunigen – soll das auch ignoriert werden? Ich wollte keine hohe Bekanntheit, ich wollte nur unseren Arbeitsablauf öffnen. ...“ Ich unterließ es völlig, mich selbst zu untersuchen und war so aufgeregt, dass ich mich bei meiner Gastschwester beschwerte und ich sogar dachte: Ich höre auf, wenn ich nicht aufhöre, bin ich nur eine Störung, ich habe so hart gearbeitet und bin immer noch eine Störung. Was soll das?

Am nächsten Tag stand ich vor Gott und überprüfte, was ich offenbart hatte und dachte, wie die Oberen gesagt hatten, dass die Weigerung, sich beschneiden und an sich handeln zu lassen zeigt, dass man die Wahrheit nicht liebt und dass Menschen, die die Wahrheit nicht lieben, eine böse Natur haben. Also schaute ich bewusst in „Das Prinzip, die Beschneidung und Behandlung an sich zu akzeptieren“. Ich sah, dass Gottes Worte sagen: „Manche Menschen werden passiv, nachdem sie beschnitten wurden und an ihnen gehandelt worden ist; sie fühlen sich zu schwach, um ihre Pflicht zu erfüllen und verlieren ihre Treue und Hingabe. Warum ist das so? Es ist teilweise deswegen, dass die Menschen des Mangels einen Mangel an Bewusstsein für den Kern ihrer Handlungen haben, der dazu führt, dass sie nicht akzeptieren, beschnitten und behandelt zu werden. Teilweise ist es auch deswegen, dass die Menschen die Bedeutung dessen, dass an ihnen gehandelt wird und sie beschnitten werden, nicht verstehen und denken, es sei ein Zeichen der Entschlossenheit ihres Ergebnisses. Als Resultat glauben die Menschen irrigerweise, dass wenn sie Gott gegenüber einiges an Treue und Hingabe haben, man nicht an ihnen handeln kann und sie nicht beschnitten werden können; wenn an ihnen gehandelt wird, kann es nicht Gottes Gerechtigkeit sein. Solche Missverständnisse bringen viele Menschen dazu, Gott gegenüber nicht treu und hingegeben zu sein. Tatsächlich ist das alles so, weil die Menschen zu verlogen sind; sie möchten keine Not leiden – sie wollen auf die leichte Art die Segnungen erlangen. Sie sind sich der Gerechtigkeit Gottes nicht bewusst. Nicht, dass Gott nichts Gerechtes getan hätte oder dass Er nichts Gerechtes tun würde, es ist nur so, dass die Menschen nie denken, dass das, was Gott tut, gerecht ist. In den Augen der Menschen, wenn die Arbeit Gottes nicht mit dem Willen des Menschen übereinstimmt oder sie entspricht nicht dem, was sie erwartet haben, bedeutet das, Er ist nicht gerecht. Die Menschen erkennen nie, wenn etwas, das sie tun, nicht angemessen ist oder in Einklang mit der Wahrheit ist; sie erkennen nie, dass sie Gott widerstehen.“ („Die Bedeutung dessen, dass die Arbeitsleistung der Menschen ihr Ergebnis bestimmt“) Gottes Worte enthüllten meine interne Wirklichkeit. Ich akzeptierte nicht, dass ich beschnitten und dass an mir gehandelt wurde, weil ich die Natur dessen, was ich tat, nicht verstand. Ich dachte, an dem, was ich tat, wäre nichts Falsches, aber meine Arbeit und Pflichterfüllung waren schon lange von den Arbeitsregelungen abgewichen, dennoch dachte ich, ich würde volle Hingabe zeigen. Ich dachte daran, dass die Oberen gesagt hatten „Ihr braucht euch um generelle Probleme keine Gedanken zu machen..., es besteht kein Bedarf, dass jemand das regelt. … Es gibt keinen Bedarf für eine besondere Aufmerksamkeit, ein Leiter von der Basis kann das regeln.“ Die Oberen wollten nicht, dass wir uns mit den generellen Problemen befassten, während meine Ansicht war, dass alle Fragen, die von unten kamen, einer Führung und Antwort bedurften, unabhängig davon, wie groß die Angelegenheit war. Nur wenn die Problem gelöst waren, konnte ich ruhig werden und geistliche Andachten halten. Angesichts der Fakten sah ich, dass ich mich nicht absolut und bedingungslos den Vorkehrungen der Oberen untergeordnet hatte und so kämpfte ich, um mit dem neuen Trend des Wirkens des Heiligen Geistes Schritt zu halten. Ich hatte zu viele Sorgen, die ich nicht loslassen konnte und war ohne jeden Anlass arrogant. Gott gebrauchte den Koordinator, um an Dingen in mir zu handeln, die nicht mit Gottes Willen übereinstimmten, damit ich meine Natur des sich gegen Gott Wendens und Ihn Betrügens und den neuen Trend des Wirkens des Heiligen Geistes und Gottes Willen verstand: Geistige Andachten und Selbstüberprüfungen sollten an erster Stelle stehen und ich sollte mich nicht nur auf die Arbeit konzentrieren. Aber ich erkannte nicht, dass die Natur meiner Taten gegen die Anforderungen der Oberen gingen und wandte mich dagegen und widerstand Gott. Ich war davon besessen, was richtig und was falsch war. Ich verstand den Geist nicht und ich verstand Gottes Arbeit nicht. Dann erinnerte ich mich wieder an die Kommunikation des Menschen: „Es spielt keine Rolle, welche Person, welcher Leiter, welcher Arbeiter mich beschneidet und an mir handelt, es spielt keine Rolle, ob es vollständig mit den Fakten übereinstimmt. Solange es teilweise passt, akzeptiere ich es und gehorche, ich akzeptiere es vollständig; Ich bringe keine Erklärungen an oder sage, ich akzeptiere einen Anteil davon aber nicht den Rest und indem ich das tue, zeige ich, dass ich mich Gottes Arbeit unterordne. Wenn du dich Gottes Worten und Gottes Arbeit nicht so unterordnest, wird es schwierig für dich sein, die Wahrheit zu erlangen, es wird schwierig für dich sein, in die Realität von Gottes Worten einzutreten.“ („ Wie man aus dem Essen und Trinken von Gottes Worten Ergebnisse erzielt“ in „Predigten und gemeinschaftlicher Austausch über den Eintritt in das Leben (I)“) Ja, auch wenn die Worte des Koordinators nicht genau mit meiner Situation übereinstimmten, sollte ich mich ihnen unterordnen und sie akzeptieren. Und meine Pflichterfüllung hatte sich jedenfalls schon lange gegen die Vorkehrungen der Oberen und gegen das Wirken des Heiligen Geistes gewandt. Hätte ich nicht schon schneller dabei sein sollen, mich unterzuordnen, zu akzeptieren und mich zu ändern? Später tat ich bewusst mein Bestes, um die Bitten der Oberen zu erfüllen und als ich ein wenig besser geworden war und ruhiger geworden war, um mich mit geistigen Andachten zu befassen, Artikel zu schreiben, sah ich, dass Gott Selbst Gottes Arbeit schützte und dass sie normal weiter ging, ohne eine Verzögerung.

Diese zwei Gelegenheiten der Züchtigung und des Gerichts, davon, dass ich beschnitten und mit mir gehandelt wurde, waren Nöte, aber sie ließen mich mit mehr Verständnis meiner selbst zurück und veränderten schnell meinen Zustand. Später sah ich, dass Gottes Worte sagen: „Seine Substanz ist gut. Er ist der Ausdruck aller Schönheit und Güte sowie aller Liebe.“ („Die Substanz Christi ist Gehorsam gegenüber dem Willen des himmlischen Vaters“) „Er verflucht dich, damit du Ihn lieben kannst, und damit du die Wesenheit des Fleisches kennen kannst; Er züchtigt dich, damit du erweckt werden kannst, um es dir zu ermöglichen, die Mängel in dir zu kennen, und um die völlige Wertlosigkeit des Menschen zu kennen. So dienen Gottes Flüche, Sein Urteil und Seine Majestät und Sein Zorn allesamt dazu, den Menschen zu vervollkommnen. Alles was Gott heute tut, und die gerechte Disposition, die Er in euch deutlich macht – all das dient dazu, den Menschen zu vervollkommnen, und genau das ist die Liebe Gottes.“ („Nur durch die Erfahrung schmerzhafter Prüfungen kannst du die Lieblichkeit Gottes kennen“) Ich konnte nicht anders, als zu seufzen: Ja, Gott ist der Ausdruck aller Schönheit und Güte, Sein Wesen ist Schönheit und Güte, Sein Wesen ist Liebe, also ist alles, was von Gott kommt, gut und schön, sei es Gericht, sei es Züchtigung, oder wenn die Menschen, Ereignisse oder Dinge um uns herum dazu gebraucht werden, um uns zu beschneiden und an uns zu handeln– mag sich dies wie eine Not oder ein Angriff auf das Fleisch des Menschen anfühlen, aber was Gott tut, gereicht unserem Leben zum Vorteil, es ist alles Errettung und Liebe. Aber ich verstand Gott oder Seine Arbeit nicht, noch sah ich Seine guten Absichten. Als ich mich dem Gericht und der Züchtigung gegenüber sah, dem Beschnitten werden und Handeln an mir, widerstand ich, indem ich drohte, meine Arbeit niederzulegen, unfähig, dies von Gott zu akzeptieren, als ob die Menschen mir Probleme bereiteten. Durch die zwei Offenbarungen Gottes sah ich, dass, obwohl ich seit vielen Jahren von Gottes Wort gegessen und getrunken hatte, so viele Predigten gehört hatte, mein Impuls angesichts von Gericht und Züchtigung, von Beschneidung und Behandlung zu revoltieren, mächtig war und ich lehnte es vollkommen ab. Ich konnte sehen, dass, obwohl ich die ganze Zeit an Gott geglaubt habe, sich meine Disposition nicht verändert hat, Satans Natur war tief verwurzelt, eine Natur des Widerstands gegen und des Betrugs an Gott, und ich war eine Kraft geworden, die Gott widerstand. Plötzlich erkannte ich, dass ich Gericht und Züchtigung, Beschneidung und Behandlung brauchte. Ohne diese Art der Arbeit Gottes würde ich mein eigenes wahres Gesicht nicht sehen, ich hätte kein Verständnis von mir selbst, viel weniger noch würde ich erkennen, wie tief Satans Natur in mir verwurzelt war. Erst jetzt verstehe ich, warum Gott sagt, dass eine verdorbene Menschheit Sein Feind ist und dass wir die Nachkommen Satans sind. ... Dies wurde durch Gottes Gericht und Züchtigung, Beschneidung und Handlung an mir offenbart und dies ist, was ich aus diesem Prozess lernte. Als ich Gottes Worte betrachtete, wurde mein Herz erleuchtet. Ich sehe, wie Gott sorgfältig arrangiert, dass ich Seine Arbeit erfahre, in die Realität der Wahrheit eintrete, die mich auf den wahren Weg des Lebens führt. Gott erhebt mich und behandelt mich freundlich. Ich begann auch zu verstehen, dass alles, was Gott für den Menschen tut, Liebe ist. Gottes Gericht und Züchtigung, Beschneidung und Handeln sind das größte Bedürfnis des Menschen und die beste Errettung.